Вход в дом
Мобильная версия
Отношения
14 статей
Эксперты темы
Елена Станиславовна Будаева
Психолог, коуч, психотерапевт, гипнотерапевт
9 статей по теме «Отношения»
Мария Сергеевна Перепелица
Адвокат, юрист, специалист по семейному праву
4 статьи по теме «Отношения»
Илья Юрьевич Сахаровский
Адвокат, ТВ-эксперт
1 статья по теме «Отношения»
Оставаться или уходить
40 0
30 Января 2020

Оставаться или уходить

— Лена, почему ты так не любишь Лабковского?

— Кто сказал, что я лично его не люблю?) 

— Ну ты очень по-разному говоришь о той же Спиркиной и о нем. 

— Неудивительно. В Москве уже лет пять подряд на 100 браков приходится 80 разводов в год. О чем это говорит? О том, что люди не способны удерживаться в отношениях. Сближение невыносимо. 

Если психолог не в курсе такой многолетней тенденции, у меня уже к нему вопрос. 

Идем дальше. Когда ситуация такова, нужно помогать людям научиться сближаться и обострить внимание на этой проблеме. А когда психолог в массы «вопит»: «Не нравится — уходи!», — это фашизм, я считаю. 

Его «недолюбливают» все практические и семейные терапевты, которые с таким трудом помогают сберечь семью и сохранить ребенку родителей и опыт, когда люди не рушат, а идут навстречу друг другу и ценят семью. 

Продолжаем. Женщины достаточно легко принимают теорию, что если три мужа подряд алкоголики, то это бессознательная потребность в зависимых отношениях. Это потребность в том, чтобы мужчина чувствовал вину и из-за нее «танцевал танцы с бубнами», давая уверенность, что ее любят и она важна. Она в этих отношениях имеет власть над ним и ей так спокойнее. Она королева, а он такой плохой. При этом попробуйте их разделить и они вас вдвоем сгрызут. 

Вроде все логично. Но давайте попробуем предположить, что если муж невнимательный, то это бессознательная потребность жены. Такая же, как и в предыдущем случае. Ага, получите такое сопротивление, мама не горюй! Еще останетесь виноваты во всех проблемах семьи. 

Но по факту так и есть. Мы сценарно выбираем пару. И все «выпуклые» черты характера нам необходимы. 

— А как же тогда с первым мужчиной? Я там чувствовала, что меня любят! А  только с двумя последними не чувствую. 

— А что с этим первым случилось?

— Ну…. Я ушла. Глупая была. 

— То есть его любовь оказалась не так-то уж и нужна?

— Ну я глупая была. 

— Сложно принять. Я знаю. Страшно. Очень страшно признать, что это я выбираю то, что меня ранит. 

До трех лет мы формируем в своей голове образ. Психоаналитики говорят «внутренний объект». То, чего не хватило от родителей, то и будет в нем. Поколение 70-90-х в большинстве своем получило равнодушие к своим чувствам. Родителям нужно было как-то прокормить и одеть семью. О чувствах говорить не умели и уж считаться с чувствами ребенка точно. 

Когда мы вступаем во взрослые отношения, этот внутренний образ как маска присваивается партнеру, и дальше мы строим отношения не с ним, а с этой маской. Что бы ни делал реальный живой человек, мы увидим только то, что заложено в маске, которую мы сами ему и присвоили. 

А когда мы уверены, что нас не любят, мы, конечно, найдем, в чем это проявляется. «Построил дом для семьи? Ну и что? А вот утром не обнял. Я же говорю, не любит». «Не разводится, когда я выгоняю? Сколько можно разводиться, у него это уже третья семья. Это не из любви. Так удобно ему». 

Ну, вы сами знаете. Живя с мамой, которой нет дела до моих переживаний, я научаюсь с этим уживаться. Заболеть тяжело, чтобы про меня вспомнили и немного побыли со мной. Вытворить что-то асоциальное или наоборот все время пытаться быть лучшей. Но так как у мамы нет этих «рецепторов», она никогда не сможет дать того, в чем мы так нуждаемся. 

Поэтому мы живем в фантазии, что вот «выйду замуж и стану уверенной в себе и счастливой». Но партнер — не родитель. Безусловную любовь не сможет дать при всем желании. А на реальную мы не согласны. Она нас не убеждает в том, что любит. Нам нужны доказательства. 

Если вы обнаружили, что к большинству ваших партнеров у вас одна похожая претензия, спросите себя: «Про кого она?». Действительно ли человек не делает ничего в ваш адрес? Не из детства ли это чувство? Что хорошего для меня в том, что он «холодный»/«безработный»/ «слабый»? Я действительно буду счастлива с противоположностью? Я даю это все мужчине в том виде, в котором он нуждается?

Не спешите разрушить. Это всегда просто. 

Сложно договариваться, работать над отношениями, искать в себе. 

Ваша Елена Будаева



Елена Станиславовна Будаева
Психолог, коуч, психотерапевт, гипнотерапевт
40 0