Вход в дом
Мобильная версия
Отношения
8 статей
Эксперты темы
Елена Станиславовна Будаева
Психолог, коуч, психотерапевт, гипнотерапевт
5 статей по теме «Отношения»
Мария Сергеевна Деревщикова
Адвокат, юрист, специалист по семейному праву
2 статьи по теме «Отношения»
Илья Юрьевич Сахаровский
Адвокат, ТВ-эксперт
1 статья по теме «Отношения»
Какой бывает привязанность
44 0
12 Сентября 2019

Какой бывает привязанность

Привязанность — это устойчивая эмоциональная связь с другими людьми. Выделяют несколько типов привязанности.

Надёжная привязанность формируется у детей с родителем, который с первого месяца жизни искренне пытается понять потребности ребёнка, откликается на них и находится в тёплом контакте. Вариант «свет горит, а дома никого» не подходит. Мама, которая общается с ребёнком не выпуская из рук телефон или занятая своими мыслями, не сформирует у него надёжного стиля привязанности.

Дезорганизованная привязанность формируется в ситуации, когда родитель демонстрирует спокойное тёплое отношение с резкими вспышками недовольства, ярости, агрессии. Такие дети явно тянутся ко взрослым, но боятся сделать шаг. Часто в таких отношениях у ребёнка обнаруживаются фобии, энкопрезы, энурезы. Такая мама мечтает поскорее отвести ребёнка в сад, чтобы получить расслабление, но, конечно же, ничего не меняется, так как тревожность никак не связана с малышом.

Навязчивый стиль привязанности формируется у родителей, внимания которых очень много, но оно даётся не из истинных потребностей ребёнка, а из желания взрослого. Этого давящего, ненужного внимания очень много. Настоящим желаниям нет места. Нет эмоциональной поддержки — основы формирования личности. Ребёнок не может положиться на взрослого.

Избегающий стиль привязанности, который является целью сегодняшней статьи, формируется у родителей, для которых свойственны частые наказания, осуждающие фразы: «Что за глупые вопросы ты задаёшь?», оскорбления, отсутствие искреннего интереса к личности ребёнка. Такие родители озабочены наличием одежды, питания и соблюдением социальных норм. Ребёнок должен быть послушным и хорошо учиться.

Этот стиль привязанности самый распространенный в России. Почему? Потому что сегодняшнее взрослое население выросло при режиме, когда новорождённых забирали от матери и кормили не по потребности, а по часам, независимо от особенностей ребёнка. На работу мама часто выходила через 3 месяца после родов. В огромном количестве существовали круглосуточные ясли.

До трёх лет мама формирует у ребёнка тип привязанности. И сформировать может только тот, что есть у неё самой. Если у неё избегающий, то ей сложно оставаться включённой в ребёнка. Ей хочется заниматься чем угодно, только не попыткой понять, что хочет малыш, почувствовать его. Она чаще будет заниматься своими делами, контролируя голоден он и не мокрый ли.

Взрослый человек с таким стилем привязанности не способен к сближению. Ему хочется, чтобы партнер был рядом, но не донимал его. Чем при этом занят партнер, чего ему хочется, избегающего не интересует. Он не выносит разборок и разговоров по душам. Когда ему плохо, он хочет спрятаться ото всех. Если кто-то проявляет любовь, он сбегает. Ему душно в этом.

Отношения удерживаются, только если находится женщина с надежной привязанностью, которая твердо стоит на ногах и не дергает его. Она действительно есть, поддерживает и не мучает допросами и излишним вниманием.

Также мужчина с избегающим типом уживается, как ни странно, с женщиной с навязчивым типом привязанности. Избегающему важно, чтобы кто-то демонстрировал его важность. Да, он будет прятаться от удушающих его отношений и фраз «давай поговорим», «мы должны пытаться услышать друг друга». Но как только эти «нападения» будут прекращаться, он будет стремиться за ними сам. Будет обвинять в нелюбви и т.д.

Аналитики считают, что пара, в которой у женщины избегающий тип привязанности, не выдержит испытания временем. Она уйдёт. В обратной истории всё может держаться до бесконечности. Женщина легче удерживает мужчину в отношениях, чем мужчина женщину.

Партнёр, вошедший в отношения с избегающим, может долго мучаться от отсутствия обратной связи и терзаний о недостаточной собственной достойности, успешности, внешней привлекательности. До бесконечности меняться, чтобы его полюбили, но в ответ будет всё та же тишина либо короткий интерес. Человек с избегающим типом привязанности просто не способен на удержание контакта. Ему менее тревожно прятаться.

Он ждёт от других агрессии, обесценивания, осуждения. Мама не проявляла к нему интереса, и он не умеет проявлять его к другому. Он может стать очень успешным в профессии, но в личной жизни будет мучаться между одиночеством и невыносимостью быть с другим.

В терапии таким людям удержаться очень сложно. Терапевт будет настаивать на 2-3 сессиях, видя, что основная задача с таким клиентом — научить его оставаться в близком контакте, а для клиента страшнее ничего нет. Его часть, бастующая против сближения, придумает список «почему не могу 2 раза в неделю». Я много раз проводила эксперимент, предлагая второй раз ходить без оплаты, если видела, что жёстко проявлена избегающая часть. Ни разу ни один клиент такого типа не принял предложение.

Они готовы потратить время и деньги на то, что и так легко удается, на любые вещи, кроме желанных отношений. На терапию идут люди с высоким интеллектом, и понять, почему сближение невозможно, не составляет труда. Я хорошо помню, что у меня за 5 лет терапии случались три неожиданных события, которые совершенно, на мой взгляд, больше не позволяли продолжать работу. Но у нас была договоренность на 4 обязательных сессии после решения об окончании работы, на них каждый раз обнаруживалась совершенно другая глубинная причина нежелания «углубляться».

Мне повезло с терапевтом и с внутренней способностью к саморефлексии. Нам удавалось снова и снова сохранять работу, а ко мне всё больше приходило чувство уверенности, внутреннего спокойствия и собственной ценности, а ещё способности видеть людях прекрасное и обходить «иголки», принимая их такими, какие они есть.

У наших детей нет другой возможности вырасти уверенными в себе и счастливыми, кроме нашей серьёзной и кропотливой работы над собой.

Всем терпения и осознанности по пути к собственному счастью.
Ваша Елена Будаева
Елена Станиславовна Будаева
Психолог, коуч, психотерапевт, гипнотерапевт
44 0