Вход в дом
Мобильная версия
Отношения
7 статей
Эксперты темы
Елена Станиславовна Будаева
Психолог, коуч, психотерапевт, гипнотерапевт
5 статей по теме «Отношения»
Мария Сергеевна Деревщикова
Адвокат, юрист, специалист по семейному праву
1 статья по теме «Отношения»
Илья Юрьевич Сахаровский
Адвокат, ТВ-эксперт
1 статья по теме «Отношения»
Фазы отношений. Сложности каждого периода.
256 0
15 Августа 2019

Фазы отношений. Сложности каждого периода.

Многие семейные психоаналитики выделяют в развитии семьи несколько фаз или периодов. Эти периоды по своему содержанию и смыслу совпадают с фазами развития ребёнка. И если провести аналогию, то становятся понятными основные сложности и способы их решения. Предлагаю для начала сделать небольшой анализ-сравнение и поразмышлять о более глубоком уровне отношений.

Первая фаза развития ребенка — аутичная, от рождения до двух месяцев. Задача малыша — приспособиться физиологически к этому миру и функционированию в нем. Идёт очень активное развитие, малыш больше спит, чем бодрствует.

Далее следует период симбиоза. Нет границ «я» и «не я». Это период с двух до пяти месяцев. Период личной исключительности, который станет для младенца опорой в построении всех видов отношений. Сейчас мать ощущается ребёнком частью его самого. Большое значение имеет кормление грудью и телесный контакт.

Третья фаза делится на четыре подэтапа.
  1. Дифференциация (6-9 месяцев)
  2. Обучение (10-16 месяцев)
  3. Установле­ние отношений (17-24 месяца)
  4. Взаимозависимость
Успешное прохождение всех стадий ведёт к успешному формированию самостоятельной личности.

Период влюбленности приравнивается к фазе симбиоза. Две личности сливаются в одну. Основная психическая задача — сформировать привязанность. Люди находят много общего и совершенно не способны замечать различия. А те, что заметили, идеализируют.

Если пара не переходит к следующему этапу, то остаётся избегание конфликтов и постоянная работа изображать, что «всё замечательно». Пара не признаёт различий, и жизнь превращается в театральное представление. Настоящего сближения не произойдёт. В противоположном варианте с постоянными конфликтами без способности договориться и найти компромисс, выносимый обоими, пара окажется в замкнутом круге скандалов, боясь потерять даже такой союз.

Мужчины, застрявшие на этой фазе, требуют от женщины бросить работу, друзей и всюду следовать за ними. У неё не должно быть амбиций и даже отношений в прошлом. Её жизнь должна вращаться вокруг него. Женщины тоже могут активно пытаться «задержать» мужчину на фазе симбиоза. Особенно если в жизни они самостоятельно так и не реализовались.

Вы уже, наверное, догадались, что женщина, финансово зависящая от мужчины, не способна перейти к следующей стадии. У неё нет ресурса для самостоятельности. Её будет обижать попытка мужчины отделиться и что-то делать без неё.

Следующая стадия дифференциация. Партнёр снимается с пьедестала, и начинается его рассмотрение под лупой со всех сторон.
Период очень непростой. У кого-то из партнёров появляется потребность в большем пространстве. Больше делать одному или с друзьями.

Ребёнок на этом этапе ощупывает себя и мать, пытаясь отделить «я» и «не я». Взрослые нащупывают границы комфорта. Где уже нечем дышать, а где уже не хватает места.
Начинают замечаться различия. Кто-то резко разрывает отношения. Кто-то долго исследует собственные чувства: «Смогу привыкнуть к его привычке ругать других?» или «Нормально, что зубная паста бросается открытой вместе с мокрой, плохо промытой щёткой?»

Следующий этап — обучение. Эмпатия как будто исчезает. Люди нацелены на автономную деятельность и независимость. Всё внимание устремляется во внешний мир. Человек сосредоточен на самооценке и собственной значимости. Конфликты усиливаются. На этом этапе особенно важно отключать эмоции в конфликтах и все силы бросать на выяснение истинных причин ссор или напряжённости.
 
После того, как каждый в паре определился с границами и собственными приоритетами во внешнем и внутреннем мире, можно вернуться к вопросам эмоциональной близости — установлению отношений. Эмоциональная поддержка становится очень активной потребностью. Сейчас периоды большей близости чередуются с периодами восстановления независимости. Уже не так страшна уязвимость и отступает страх слияния. Конфликты проходят мягче и легче.

Мелани Кляйн назвала следующий этап в жизни ребёнка периодом взаимозависимости. Семейные психотерапевты склонны давать то же название и соответствующему этапу во взрослых отношениях. Это фаза, в которой идеализации сменяются реальностью. Реальность принимается. Два самостоятельно стоящих на собственных ногах, интегрированных во внешнюю жизнь человека прочно связаны эмоциональной взаимоподдержкой. Отношения строятся на развитии, а не на потребностях.

Избегать конфликтов в семье — плохая задача. Спорить и отстаивать свою точку зрения нужно. Без этого невозможно развитие отношение. Другой вопрос, что конфликт может быть конструктивным и разрешаться на основе компромисса и учёта интересов всех членов семьи. В результате укрепляются отношения между супругами, улучшается взаимопонимание, возрастает способность эффективно разрешать конфликты и снижается уровень конфликтности в семье в целом.  Улучшается эмоциональный климат, признаётся эмоциональный статус каждого члена семьи.

В ином варианте этот период может проходить через задавливание одного другим. Потребность остаётся неудовлетворённой, человек закрывается и отдаляется. Развития не происходит. И оно не произойдёт совсем без споров и ссор. Мы живые люди с полным спектром чувств и эмоций.

Так же, как ребёнок проходит свои кризисные этапы, через которые растёт и развивается и без прохождения которых не сможет стать сильной полноценной личностью, семья проходит свои «пороги». Только взаимное желание поможет пройти все этапы и выйти на уровень, когда 1+1=100 и когда семья становится мощной поддержкой на пути к лучшей версии себя. Чтобы каждым членом семьи гордились, чтобы каждый мог сказать искренне: «Я достиг всего, потому что рядом всегда были их руки помощи, и их веру я чувствовал всей кожей. Это было легко, потому что каждый из нас чувствует поддержку». Это высокая планка. Но она того стоит.

Всем терпения и сил в пути.
Ваша Елена Будаева
Елена Станиславовна Будаева
Психолог, коуч, психотерапевт, гипнотерапевт
256 0